MMM...Praticamente...

Você, você e você!!!!! Visite o site do paraíba esportista, senão...

Ele não para de encher o saco nos comments!!!

POESIA DE POBRE

o pássaro do rico é canário

o pássaro do pobre é urubu

o rabo do rico é ânus

e rabo de pobre é c....

a moça rica é bacana

a moça pobre é xereta

a periquita da rica é vagina

a da pobre é buc..

o rico usa bengala

o pobre usa muleta

o rico se masturba

o pobre bate punh...

mas a vida é assim mesmo

seja no norte ou no sul

o rico toma champanhe

e o pobre toma no c....

Fw: DIETA DO SEXO

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ................10 Cal
Sem o consentimento dela ...............190 Cal

ABRINDO O SUTIA
Com as duas mãos ........................ 8 Cal
Com uma mão ............................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ... 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ................................6 Cal
Sem ereção ..............................644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ........... 348 Cal

POSICOES
Papai e Mamãe .......................... 12 Cal
Frango Assado .......................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ....................... 89 Cal
69 deitado ............................. 10 Cal
69 em pé .............................. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho.................18 Cal
Virar de lado.............................36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado..814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ..............12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ..............38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .............112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .............326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ............973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ..........2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ............32 Cal
Com pressa de se mandar ..................96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.....2.438 Cal

FW: Cestas Nestle.

Assunto : Cestas Nestle.

REPASSANDO...

Promoção Nestlé...

Pessoal,

E só enviar e receber uma cesta NESTLÉ.

Funciona mesmo, é só mandar que eles mandam mesmo.

Nestlé 2004

Com os novos lançamentos da linha Nestlé para 2004,

precisamos estar divulgando essa linha para o maior

numero de pessoas, e uma estratégia encontrada por

nosso depto. de marketing foi a divulgação via e-mail.

Divulgue esse mail para 15 pessoas com copia para

ca.veklischer@nestle.com.br , que entraremos em

contato com você e enviaremos um lindo kit com todas

as novidades da linha Nestlé 2004.

Atenciosamente,

CARLOS AUJGYGO VMKJKJKCHER

Nestle Brazil

Gerente de Marketing

Horror no Iraque

Piada Mail

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Enviado por Ermelindo Vigliar - São Paulo - SP)

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Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o loro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
(Enviado por Renato Bras - São Paulo - SP)

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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de lindas jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Ora, eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
E levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Eles existem!